如果有一台时光机，你最想回到什么时候？

报纸上看到的问题，正在百无聊赖的时，于是问办公室的同事们。

一个女孩立即说，我要回到唐朝，以肥为美，我就可以大吃大喝，不用整天挖空心思减肥，还可以做美女，不要太灵哦。（全天下贪吃女孩的心声，颇得我心。）

我要回秦朝。这是个很崇拜项少龙的小伙子。但我要带把枪。（个人认为这是个很猪头的想法，带枪必然要带子弹，可是子弹终究有用光的一天。）

有位上了年纪的同事说，我要回到99年，房价还没开始涨的时候，去买个十套八套房，现在就可以不用在这里上班了。（实惠。）

说到买房，刚巧有个同事居住的地方快要动迁了，为房子的事情头痛不已，因为他所有的现有的和预期的资金，仍不够买一套理想的住房。所以他说，我只要回到上星期，我已经知道这期彩票的中将号码了，我就去买这个号码。（买彩票是一夜暴富唯一合法的途径。）

就在我笑破肚皮的时候，大家要求我也说个答案，想了一下，我说：我不知道我想回到什么时间，不过我倒是蛮想到未来去看一个人，就是我老公，然后回到现在。我就再也用不着相亲，不要浪费时间，浪费感情，只要直接找到那个人，万事ok，省心、省力。

如此可见，一帮俗人。

     阳光很好，于是坐在窗前“孵”太阳。手中摆弄着自己的头发。
     烫过、染过、拉直过，经常吹，被反复折腾，自然有了分叉。迎着阳光，一把青丝根根分明，分叉受损的头发原形毕露。
     一边剪掉分叉，一边想起很早以前留短发的样子。那时渴望自己是个男孩子，着装中性，行为凶悍，是个强势的班干部。
     最近的一次剪短发，是大学毕业前在新天地维达沙宣美发学校，号称亚洲顶尖时尚之地，做了一次发模。那个妆蓉精致的香港老师赞叹一声“好头发”然后咔嚓一下剪到及肩，精雕细琢了数小时之后为我打造了一个传说中沙宣最经典的发型。同学说我有点陈鲁豫的意思，于是毕业典礼上穿着学士服很知性的照了张相片。
     不过大多数的时候还是留着长发，因为本质上既不强悍也不知性。烫过卷头发，卷卷的披在肩上，好像千娇百媚，只可惜一直没有学会发嗲，可见外形变化并不能影响行为。懒的时候就去把头发弄直，清汤挂面，随便捋一捋就能出门，最后发现拉离子烫很伤发质，很心疼。
     只染过两次头发，最终选择喜欢自己的黑的不纯正的发色。
     有时想过干脆把所有的头发剃干净，重新长过，一定很有趣，但明白一定只有自己觉得有趣。
     总觉得没有一款长久适合我的发型，因为心境常常不同。周遭的环境不是那么容易可以改变，所有的关系和人不会一直变化，可是改变一个发型却很简单。
     剪下的坏头发掉在地上渐渐多了起来，想起一句歌词“一地不被爱的分叉”，真是唱的贴切。
     慵懒午后，阳光真好。

终于看完了传说中的《天国的阶梯》，前面积聚了太多的伤感和眼泪，女主角在男主角的怀里静静死去，大悲的一刻，反而觉得很平静。

认为最悲恸的，是静书失去视力那一刻却无法再看自己的爱人一眼，后来她的人生谢幕，可是她已经得到了完整的爱。

很久很久以前，心中有句话，是准备了将来要对深爱的那个他说的：我希望可以在你的前面死去，因为我不知道怎么过没有你的日子。那是还在看言情小说迷恋爱情童话的年岁，不知道在哪本书上看到的，有福之人夫前死，于是立志要做这样的有福之人。

曾经好奇自己会爱上什么样的人，现在有点领悟。爱人只是我们在独自行走过程中遇到的一个人，他说，我们一起赶路吧，一个人很辛苦。于是这条并不好走的路上就多了个旅伴。陪我走到尽头的人，我想我会爱他，很爱很爱的那种。当我走不动的时候，我可以说谢谢你。

可是携手走了好久的旅伴就这样被抛下，留在人世间默默忍受孑然一身的凄凉，心中又会觉得难过和不忍。有生之年对他再怎样的好，也抵不过那个时刻心上缺掉的那只角。他孤独的背影，也是一种不能承受之痛吧。一阵寒意从脚下升起，这种抉择太残忍了。我只要两个人好好的过，好好的活，一直一直在一起。

忽然想起前不久看的杨绛的书《我们仨》，里面有句话：我一个人回忆我们仨。真是让人心酸啊，眼泪就掉了下来。

我是一只温柔的鼹鼠
总是将你深情的注目
你走的那条小路
有一些石头
我怕它们碍着你走路
于是悄悄的将它们搬走

我是一只羞涩的鼹鼠
只敢偷偷跟在你的背后
每当你忽然打住
忽然转过头将我凝视
我会仓促调头
然后拼命打洞

我只是一只小小鼹鼠
守在一个温馨小洞
还有好多叶片做掩护
没有看到流星
我依然为你祝福

我只是一只小小鼹鼠
没有华丽外表
没有风情万种
也没有软语呢哝
只是默默将你放在心中


这是我大学时候写的诗，今天偶然在一张许久不用的三寸盘上发现的，打开的一刹那，感觉就像那段青葱岁月拨开了淡淡迷雾来到身边，所以决定贴上来，表以纪念。

朋友正在描述云南丽江的旖旎，突然停下来问我，你喜欢山，还是海。

山和海我都喜欢，我说。可是要进行排序的话，我选择山排在海的前面。

他说，智者喜山，仁者喜海，看来你是个智者。

我想不起来究竟是在什么时候什么地方，好像也有人问过我同样的问题，得出同样的结论。

不过我肯定不能算是个智者，有时迷糊，又太过淡定，还会懒。对很复杂的东西敬而远之，比如人心。做事利落，行为直接，常常吃得大亏，但是懒得计较。

喜欢山，因为站在山顶可以离天空很近；

喜欢山，贪恋那种被环绕的感觉，就像来自身后的拥抱。

     最近很懒。
     从早懒到晚。懒洋洋的起床，懒洋洋的吃饭。连电脑也很久没开了，这个博客也荒了很久。今天打开这个网页的时候心中在想，如果从屏幕中弹出几棵荒草，也是不奇怪的。
     在家开音响，听了很久才发现一直在循环放一首歌，懒得去调，那首歌就放了一天，左邻右舍可能会恨死我。
     下雨天窝在家中，可是出太阳了，还是我在家里，因为懒。
     古话说，万恶源于懒，真的是很严重的批评。
     但是，早上能在太阳光的笼罩中睡个懒觉，我真的真的觉得妙不可言。
     那首歌被听的烂熟，下次去K歌的时候，大约可以秀一下。
     看自己的博客，突然发现又有一些人来过了，留下了“蛛丝马迹”，有意料中的朋友，意料外的同学，还有期待的人，窃喜。
     懒还懒得这么乐呵，大概是真的没什么药可救了。后来脑海中又蹦出一句话：要么不懒，要懒就要懒得不可救药！

     小蔡是我的大学同学。四年里，我从来没有和同宿舍其他的同学发生过激烈的争吵，除了她，那次我还摔了东西。可是，人与人的关系真的是非常奇妙，我们没有反目成仇，反而在最后一年搬新公寓时，我们选择同住一间房。
     小蔡从异地到上海来求学，她给我的第一眼印象就是高挑、清瘦、干净，直觉上认为这是个干练勤劳的女孩，结果，她用了四年的时间反复的无情的批判了我的所谓直觉。
     在集体宿舍时，小蔡住上铺，我住下铺，但不是同一张床。那个住在她下铺的可怜女孩，据说常常会在自己的头顶发现一把明晃晃的剪子，连同垂下来的帐子一角，晃悠，晃悠，晃悠着。后来我们告诉这个女孩，看仔细了，下次说不定就是人民币。于是这女孩就在这样美好的期盼中，度过了三载春秋，终于盼来了夹板上掉下来的若干一角硬币。
     其实这也没什么，不过是床铺乱了、一点而已。最让人搞不懂的是，小蔡决不会整理自己的东西的，乱到令人发指的程度的时候，自然会有看不过去的人帮她整理。这样的角色我扮演过，还有其他四五个女孩子也做过。小蔡分别给每个人一个称号，有人叫保姆，我成了她的妈。小蔡说，我叫你妈，你就要对我负责。于是莫名其妙，我就多了个孽债。
     小蔡的身边总是围绕着一大堆朋友，所以她的时间永远排不过来，要想和她吃个饭，至少要提前一个星期预约，其难度跟现在我们订年夜饭差不多，而且还有违约风险。如果约会有了冲突，我铁定是被她抛弃的一方。我抗议，无效。只好妥协，但每次还是要象征性的挥挥拳头以示警告。她就“妈”啊、“老人家”啊乱喊一气，偶尔再带点好吃的回来，安慰我受伤的心情。
     大学的最后一年，我和她窝居在同一间房里，生活颓废，可以一整天脚不沾地。每天晚上会在一个固定的时间吵架，或是为了一个话题争论，或是为了打扫卫生推卸责任。实在找不到什么事情来吵，我就叫她猪头，她叫我猪。嗓门都很大，隔壁房间的女孩受不了，站在门口大声说，你们两个猪头安静点吧，然后砰的把门关上。我们就放肆的笑倒，觉得一天发生的或是没发生的不开心的事瞬间化为乌有。
     小蔡和我有不一样的信仰，她一直试图同化我，可我一直冥固不化，她说，我丧失了和她一起进天堂的机会。我还是不能信，只是会在过节的时候找一些关于天使的礼物送给她。她一直想做个天使，可我觉得她做天使会破坏我对天使的美好印象。
     现在，小蔡又从上海跑到澳洲去求学，9月份的时候她回来，在上海逗留了三天，还是老样子，就是胖了一圈。依然很忙，短短两天要赶很多场子，颇有明星的架势。我嘲笑她，要她干脆搭个小帐篷坐在里面，要见她的人在门外排队，谈话时间限于半小时。如果真这样的话，我一定要争取在帐篷外摆个小台子、掐个秒表，收收门票费、逾时费，一定也很可观。
     来到这个博客，最初就是想写我和她的回忆，可是开了个头，却很久都没有写下去——就像是老电影，镜头晃动，图像模糊。她三次离开上海，我都没有去机场送她，一个人走，她已经习惯了吧。有些感觉，我懂，她懂。
     醉笑陪君三千场，不诉离伤。

深夜，不眠之夜。向来睡眠质量就不太好，再加上酒精和烟味的刺激、咳嗽和感冒的催化，辗转反侧，痛苦不堪。起身，决定等待天亮。

终究我是不适合夜生活的人。决不能超过12点就寝，双休日睡懒觉，养皮肤、养身体，似乎已经成为生活的主旋律，小小的一点改变，带来很大的不适。

夜色中人心蠢动。看身边的人疯狂。听他们撕吼。任他们发泄。其实并不知他们的乐趣何在，或者片刻的麻醉和沉溺对于很多人来说已经是奢侈的享受。只好静静的旁观。清醒的等待。

不排斥酒。喜欢在看英超的时候拉开一听百威。激情的呐喊，慢慢的品。在狂喜或是狂悲的心情中微醺。独自一人，也可幸福的醉去。讨厌灌汤式的牛饮，一时哄起的热闹，掩盖不了内心的空虚和无聊。

上一次醉酒是在毕业散伙饭后，幽幽星空下，我们坐在草地上唱歌到很晚。一箱箱的啤酒被消灭。有个男孩向暗恋了四年的女同学表白，被感动一塌糊涂。于是大口喝酒，醉倒。

后来才明白，那一刻，只是愿意醉倒。大多数的时候，只能像今天这样，找不到醉的感觉，反而让自己的脑细胞处于无限活跃状态。可以清醒的思考问题。

或者，还没有找到发泄的渠道；或者，我在天真的等待着明天的日出。

北京时间2005年1月27日，澳洲中央花园。四小时的恶战。费德勒、萨芬。大力发球、ace球、扣杀、上网、破发、穿越、抢七、九个赛点，甚至还有跨下击球。萨芬艰难胜出。

胜负只在毫厘之间，没有输者。

本来不喜欢暴躁的萨芬，现在对他很是敬畏。

费德勒还是王，因为萨芬只有一个，今天的萨芬也只有一次。

我是观众，如痴如醉。心情难以表述，只有记住这场比赛。

偶尔来了兴致，亲自动手做晚饭。
莴苣炒蛋。忘记了是先炒莴苣还是先炒蛋，决定分开炒，最终做了个莴苣拌蛋。
味道还可以，就是卖相差了点。色泽到是丰富，黄的是蛋，青黄的是莴苣，绿的还是莴苣，冲着这一点，本来摆不上台面的还是被我厚脸皮的端了出来，并振振有词：黄的黄吃，绿的绿吃。
黄吃的时候我在想，我这样的女孩，如果生活在古代，铁定是要被退亲的。因为不是皇亲国戚，也谈不上富贵小姐，只是生活在小康之家，虽不是碧玉一块，但尚属雨花石之类。这样的身世，最讲究的便是妇道。二十几岁了不能做得一桌好菜，好像是要遭到批判的。做得不好还要拿出来张罗大家吃，可能罪加一等。
老人们对男子说，一屋不扫，何以扫天下。女人们对女孩说，一菜不做，何以嫁郎君。
就这样崩溃。
罪过罪过，当即反省，心中默念一百遍三从四德。
念到第九十九遍，突然发现三从四德到底是从什么德什么，好像已经说不全了，于是上孤狗查，结果出现一大摞的标题，居然是“男人的三从四德”，哑然，失笑。